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我不是一个爱哭的人, 准确点来说，在大二之后我就很少哭了。

我是指除开工作之外，工作以内的为了演戏而不得不哭这样的情况不作数。

就连上次很丧的时候, 我一个人在房间里待着到最后委屈巴巴，可我哭也没有流多少眼泪。

但现在却哭到打嗝，眼里全是眼泪，视线模糊不清, 嘴巴一直闭不上，鼻涕也混在眼泪里面, 已经分不清是什么了。

我不知道为何情绪突然爆发成这样，但心里只有一个想法：哭。

被秦乙文掐脖子快窒息的时候，我没哭, 事后醒来想起我也没流泪。

但现在回家以后，听见谢莹最后那句话以后，我却哭到不能自已。

谢莹的脸我已经看不清，她连连叹气，想要用纸巾为我擦眼泪，我摇了摇头表示不要。

一滴又一滴眼泪砸到我自己的手背上，温度不比今天烫到我掌心的红糖糍粑低。

我边哭边用多余的脑子在想那个跟我一样读音的路路, 在跳楼之前思考的是什么。

十七八岁的花一样的年纪里, 她会不会对死亡抱有恐惧。

就像我今天被秦乙文掐脖子那样, 现在想想也仍然让我心有余悸。

但……不得而知, 她已经离开很久了。

只是我难免感到惋惜, 甚至想问女娲在制造人的时候, 给每个人分的快乐与痛苦的比例是多少。

会不会一不小心就手抖了，给秦乙文和路路分了比常人多的痛苦。

我怀着这样的没有答案的问题入睡，第二天早上醒来的时候头痛不已，喝了水吃了药后我又沉沉睡了过去。

再次睁开眼睛已经是下午了，孟一笙给我打的电话。

她不放心我，她说趁她现在还能走动的时候就来看看我，免得她到后面只能躺床上了就不能主动来见我了。

来的时候还顺便给我买了饭，她知道我的口味，买的两个菜都是我喜欢的。

我刚洗漱好，脸上还有水，头发也有点乱，昨晚哭了一通眼睛也肿。

但不重要，在她面前我不需要在意什么形象。

孟一笙在客厅看了看，问我：“谢莹呢？工作去了吗？”

“嗯。”我拆开筷子，也把饭盒打开。

昨晚吃饭的时候还没恢复过来，肚子也没填饱就没再吃了，现在倒是胃口大增，可能饿得狠了。

她在沙发上坐下，撩了撩自己的头发，看着我吃饭的样子，眼含担忧地问我：“枝枝，要不咱们还是找个正经的工作吧？”

这不是她第一次让我放弃这个不稳定的工作了。

不是收入不稳定，而是安全不稳定。

上个月她也说过差不多的话，但那时候是为了想要我找个对象谈恋爱。

现在过了一个多月，性质就发生了变化。

我没说话，嘴里有菜，只是摇了摇头，表示拒绝。

孟一笙动作缓慢地在我旁边坐了下来，她苦口婆心：“枝枝，大学的时候你在你们院上系上的成绩那么好，大四的时候有那么多公司抢着要你，你不该是这样。”她顿了下，“不应该是现在这样。”

我把嘴里的饭吞下，看着她：“可我……”我说，“我真的不想找工作，我喜欢无拘无束自由自在，现在这份接单做任务的工作虽然有安全隐患，但我自由。”

我重新夹了一块肉，不再看她。

孟一笙眉头皱的很深，她抬手摸了下我的脖子，叹了口气问我：“疼不疼？”

“当时是挺疼的。”我安慰她，“现在没什么感觉了。”

秦乙文一开始用的一只手，后来另一只手也上了，我脖子又不粗，被他掐着真的快断了。

过了快一天了，我脖子上的印记还是没有消掉，而且秦乙文的指甲还不小心给我划破出血了，我还算白的脖子两道细细的划痕更显眼。

可现在才九月底，连十月份都没到，高领毛衣和围巾还不能戴，而我又没有戴丝巾的习惯。

因此打算这几天都不出门了，什么时候印记浅了我就什么时候见人。

我已经发了工作朋友圈了，这几天我要出门旅游，见不了人，手机会关机，有事等我回来后联系。

孟一笙说的换工作我不是没有考虑过，但我现在已经习惯了这种模式了，要我再去公司待着被人管，我可能会翻天。

昨天我差点就被阎王爷叫去喝酒聊天了，我离死亡最近的一次就是那一刻了。

所以到现在我对这件事仍然感到恐惧，但我得自己消化掉，起码表现出来的样子不会让孟一笙和谢莹担心。

我不喜欢给别人添麻烦，让人因为我而担心忧虑我会觉得愧疚。

因此现在在孟一笙面前，我只好做出这一副样子。

我不害怕，我还能刚，我现在不出门不过是因为伤痕还没好而已。

孟一笙又叹口气，她指尖还放在我的脖子上，而且还在微微颤抖：“